Lebensweisen

Es ist für uns Menschen wichtig, dass wir die Möglichkeit haben, unseren eigenen Wahrnehmungen zu vertrauen. Das heißt nicht, dass wir uns mit dem, was wir wahrnehmen, nicht auch irren könnten.  Aber zunächst einmal ist es wichtig, dass wir unseren eigenen Blick auf die Situation entwickeln, in der wir uns gerade befinden.

Dies geschieht zunächst dadurch, dass wir in uns das Bewusstsein entwickeln: „Aha, ich sehe das jetzt so und so.“ Das Vertrauen in die eigene Wahrnehmung ist aber erst dann echtes Vertrauen, wenn wir in der Lage sind, diese Wahrnehmung offen und einfach anderen gegenüber zu vertreten.

Doch das erscheint uns oft recht schwierig. Vielleicht wir lassen uns  von dem beeinflussen, was andere sagen.  Vielleicht spüren wir, was wir selbst denken,  trauen uns aber nicht, etwas zu sagen, weil wir nicht anecken wollen. Manches, das uns schon auf der Zunge liegt, wird wieder heruntergeschluckt, weil man das Urteil der anderen fürchtet.

Den eigenen Wahrnehmungen vertrauen erfordert Klarheit und Mut. Ich weiß schon: es gibt viele gute Gründe, nicht zu sagen, was man gerade denkt. Aber ist diese Entscheidung in jedem Fall wirklich eine freie Entscheidung?

Der Konflikt zwischen Ich und Körper

Manche Menschen betrachten sich als friedfertige und harmonische Zeitgenossen. Ich und Konflikte? Ich lasse doch (meistens) allen ihren Frieden! Doch wir Menschen kommen um den Konflikt nicht herum. Und auch wenn wir uns in unserem Alltagsleben oftmals versöhnlich, gesprächsbereit und einverstanden zeigen, schlummert doch in uns Konfliktpotenzial.

Fangen wir also doch gleich bei uns selbst an: Wir leben in unserem Körper und gehen mit ihm um. Stellen wir uns einmal die Situation wie eine Teamarbeit vor: Ich, der Denker, und der Körper sind aufeinander angewiesen. Sie arbeiten zusammen. Wie arbeiten sie zusammen? Wie gehe ich mit meinem Körper um?

Sicher, manchmal wissen wir nicht, wie wir besser mit dem Körper umgehen können. Es fehlt das Wissen. Doch oft genug wissen wir durchaus, wie wir mit unserem Körper besser umgehen könnten und dennoch werden wir nicht aktiv. Verspannungen, Druck, Müdigkeit und Erschöpfung sind die Folge. Warum übergehen wir körperliche Signale so oft?

Betrachten wir einmal körperliche Belastungszeichen und Bewegungsprobleme als einen Konfliktfall, als ungelöste Interessenkollision. Lautet F. Glasl, einem bekannten Konflitkforscher, definiert sich ein Konflikt so: Ein Konflikt ist eine Interaktion, bei der es Unvereinbarkeiten gibt, die für mindestens einen Beteiligten eine Beeinträchtigung bedeuten.

So können wir sagen, dass es auch zwischen Ich und Körper manchmal Unvereinbarkeiten gibt. Ich will schnell fertig werden – der Körper ist müde. Oder: Der Körper ist voller Energie – ich will geduldig zuhören. Und dann kommt es zu Beeinträchitgungen. Ich will schnell fertig werden und überanstrenge den Körper. Oder ich will geduldig zuhören und fixiere meine Muskeln, um nicht meinen Bewegungsdrang zu spüren. Die Beeinträchtigung kommt irgendwo zum Vorschein und einer zieht den Kürzeren.

Nun geht die Konfliktgeschichte aber weiter. Denn erst wird der Konflikt nicht als solcher anerkannt, sondern erst einmal verschleppt, und zwar durch Strategien, die den Konflikt nur scheinbar lösen, in Wahrheit aber fixieren. Auf Seiten des Ich, das die Körperbedürfnisse übergeht, gibt es u. a. diese konfliktfixierenden Strategien:

• Ignorieren: „Ach man soll sich nicht so wichtig nehmen.“
• Abwerten: „Ich hab eben schlechte Gelenke.“
• Symptomorientiertes Korrigieren: „Die Schulter sollte nach hinten gehen.“

Und wie reagiert der Körper? Er ist unglücklich über diese Behandlung und stört den Betrieb z. B. durch:

• Rückzug, d. h. die Wahrnehmungsfähigkeit nimmt ab
• Symptomverlagerung
• Verstärkung der Störung

Der Irrtum hinter diesem eskalierenden Konflikt liegt in der Vorstellung, dass Körper und Ich unvereinbar gegensätzliche Interessen haben: „Wenn ich auf den Körper achten würde, dann könnte ich nicht das Leben leben, wie ich es will.“ Dieses Denken ist weit verbreitet. Viele wünschen sich einen „automatisierten Körperbetrieb“: der Körper soll von selbst gut funktionieren, ohne dass das Ich etwas dazu tun soll. Man empfindet es als Zumutung, sich bewusst mit dem Körper zu befassen.

Bedürfnisse anerkennen

Doch diese Sicht ist kurzsichtig. Wenn sich das Ich gegen den Körper durchsetzt, schadet sich das Ich selbst. Ich und Körper sitzen im selben Boot. Wir brauchen einen offenen Blick für alle Bedürfnisse des Selbst. Körper und Ich sollen miteinander arbeiten, nicht gegeneinander.

Ich-Bedürfnisse sind solche Bedürfnisse, die vom Ich-Bewusstsein gebilligt und anerkannt werden, z. B. Bedürfnisse nach Anerkennung oder Sicherheit. Körper-Bedürfnisse sind solche Bedürfnisse, die in Verbindung mit dem Funktionieren und Wohl des Körpers und seiner Systeme stehen, also z. B. Raum, Nahrung, Koordination.

Manche Körper-Bedürfnisse werden vom Ich nicht anerkannt und dann entsteht ein Konflikt. Es ist z. B. so, als würde man sich sagen: „Ich sehe nicht ein, dass mein Körper gerade Beweglichkeit braucht und keinen Zwang verträgt.“ Dabei hat das Ich „gute Gründe“. Wir sagen uns zum Beispiel: „Ich muss unbedingt schnell fertig werden mit dieser Arbeit, dafür bekomme ich Anerkennung, und wenn ich es nicht schaffe, dann ernte ich Kritik.“ So werden Ich-Bedürfnisse auf dem „Rücken des Körpers“ ausgetragen.

Wir werden miteinander aktiv

Wenn wir den Konflikt auflösen wollen, müssen wir diesen Gedanken in Frage stellen: „Entweder muss ich gegen den Körper handeln, um Ich-Bedürfnisse zu befriedigen, oder ich handele gegen Ich-Bedürfnisse, um dem Körper gerecht zu werden.“ Dieses Entweder-Oder ist der fixierte Konflikt. Konfliktlösendes Denken zielt darauf ab, alle Bedürfnisse und Interessen in den Blick zu nehmen: Das Ich und seine Bedürfnisse sowie den Körper und seine Bedürfnisse. Konfliktlösendes Denken fragt, wie sich diese Bedürfnisse gleichzeitig berücksichtigen lassen.

In der Alexander-Technik finden wir ein Konzept , das einen perfekten Interessenausgleich zwischen Ich und Körper definiert. Einfach gesagt, lautet dieses Konzept so: „Wenn du etwas willst, halt inne und überlege, wie du es erreichen kannst. Nutze dabei den Körper als das Instrument deines Handelns. Dann hilft er dir, das, was dir wichtig ist, zu verwirklichen.“ So einfach dies klingt – in der Praxis verhalten wir uns oft anders. Wir nehmen körperliche Nebenwirkungen für unsere großen Ich-Ziele in Kauf.

Doch zum Glück gibt es einen Ausweg: wir können innehalten und lernen, anders zu denken.

Auf den Punkt kommen – das ist ein schönes Ideal. Jeder möchte gerne „treffende Worte“ und „Sätze, die sitzen“ sagen. Leider führt der Weg zur wirkungsvollen Bündigkeit über eine gewisse innere „Ausschweifung“. Gemeint ist damit ein offenes Spiel der Gedanken und Gefühle, die in aller privaten Ehrlichkeit den Sprechenden über sich selbst aufklären und die spätere Wahl der Worte vorbereiten. Je mehr Sie über sich und Ihre Einstellung zu einem Sachverhalt wissen, desto wirkungsvoller können Sie später auch ein paar Dinge nicht sagen.

Kurz und knapp kann nur der sein, der bereit ist, die Verwicklungen, Feinheiten und Widersprüche in sich wahrzunehmen und sich auch mal der Qual der Wort-Wahl auszusetzen. Lassen Sie sich also ruhig Zeit mit der Präzision. Das gilt besonders für schwierige Kommunikationssituationen, wenn Missverständnisse durch die Luft schwirren und Spannungen mit Händen greifbar werden.

Also erst Herz öffnen und dem Verstand Auslauf geben – und erst dann auf den Punkt kommen! Alles klar?

In der Gesellschaft spricht man in letzter Zeit öfters über Kommunikation. Eine nicht geringe Anzahl von Bürgern ist nämlich unzufrieden darüber, wie Politiker und andere Entscheidungsträger mit den normalen Menschen sprechen. Kritisiert werden nicht bloß autoritäres Reden und Verhalten, sondern auch ein gewisser Mangel an der für Kommunikation so wichtigen Fähigkeit des Zuhörens. Die Unzufriedenheit ist so groß, dass unlängst bereits das Ende der Basta-Politik verkündet wurde.

Doch so weit ist es noch lange nicht gekommen. Zunächst einmal sind wir in der Phase angekommen, das auch jedes Kind beim Spracherwerb durchläuft: die Zeit des Nachplapperns und Imitierens. Wenn ein Kind beispielsweise das sorgenvolle Aufstöhnen der Mutter imitiert und dann noch mit ernster Miene hinzufügt „Das Leben ist manchmal so schwer“, dann findet das die Mutter lustig. Schau mal, wie ein kleiner Erwachsener!

Wenn Politiker das tun, ist das weniger lustig. Wenn beispielsweise davon die Rede ist, man „kommuniziere auf Augenhöhe“, dann fragt sich, was das bedeuten soll und worin da die Leistung besteht. Solch eine Aussage hat ebenso viel Wahrheitsgehalt wie der Werbeslogan „Jetzt mit 30% mehr Reinigungskraft!“.

Denn wenn man vorher nicht auf Augenhöhe kommuniziert hat, was hat man denn dann getan? Saß da etwa einer auf dem Boden? Herrschten da etwa noch keine Gleichberechtigung und Meinungsfreiheit? Und wenn es jetzt gut ist, auf Augenhöhe zu kommunizieren, hat man da vorher etwas falsch gemacht? Hat man sich irgendwie über den anderen gestellt, ihn nicht richtig gehört und wahrgenommen, hat man vielleicht nicht wirklich mit ihm (nur zu ihm) gesprochen?

Aber nein! Das meiste Gerede der Politiker über die Kommunikation auf Augenhöhe bedeutet selbstverständlich nicht, dass man in der Vergangenheit schlecht kommuniziert hätte. Der Werbeslogan „Jetzt mit 30% mehr Reinigungskraft“ heißt ja auch nicht „Früher hatten wir ein echt lasches Zeug“.

Dann müsste man ja auch zugeben, dass es einem als Politiker meistens egal war, was die Leute wirklich dachten und dass man an einem freien Meinungsaustausch wenig Interesse hatte. Dann müsste man ja heute den Leuten direkt in die Augen blicken und zugeben, dass man sie früher von oben herab behandelt hat und dass man es heute besser machen will.

Nun ja, aber das wäre selbst einem Politiker zu viel Augenhöhe.

Wie kommt es, dass trotz manch guter Vorsätze das Miteinander im beruflichen Alltag immer wieder schwierig wird? Ein Grund liegt darin, dass viele Menschen sich solche Mühe geben, „unkompliziert“ zu sein, keine Umstände zu machen, den lieben Frieden zu wahren und Störungen nicht anzusprechen. Solche Angst im Kleinen führt aber dazu, dass sich Unmut ansammelt wie die Regentropfen in der Tonne – bis die Tonne eines Tages voll ist und überläuft. Wenn Unstimmigkeiten sich noch nicht zu handfesten Gegensätzen ausgewachsen haben, können sie relativ leicht angesprochen und geklärt werden. Dazu bedarf es eines gewissen Mutes – der Bereitschaft, sich dem anderen zuzumuten. Die Angst führt in die Eskalation, der Mut in die Lösung.

In Büchern und Artikeln über Körpersprache wird gerne auf die Wichtigkeit des ersten Eindrucks verwiesen. „Die ersten Momente entscheiden über Ihren Auftritt!“ heißt es da. Und gemeint ist: „Wenn Sie den ersten Eindruck vermasseln, ist es aus.“

Ich möchte hier Entwarnung geben. Es mag zwar Situationen geben, in denen es nur eine einzige Chance gibt, andere Menschen zu überzeugen, z. B. Vorstellungsgespräche. Für alle anderen Situationen aber gilt: Der erste Eindruck ist zwar wichtig, aber nicht etwa deswegen, weil er unverrückbar das Urteil prägt, sondern weil er einen Referenzwert darstellt. Denn Menschen ändern ihre Meinung über andere Menschen im Umgang miteinander. Spätere Eindrücke können den ersten Eindruck bestätigen, relativieren oder in sein Gegenteil verkehren.

Der Schein trügt – und der erste Eindruck eben oft auch. Gehen Sie also gelassen mit dem ersten Eindruck um. Versuchen Sie nicht, einen besonderen ersten Eindruck auf Ihren Gesprächspartner zu machen. Er könnte sonst, wenn er sie später besser kennenlernt, von Ihnen enttäuscht sein.

Jeder steht einmal auf der Bühne, sei es im Beruf bei Teambesprechungen, Präsentationen oder Diskussionen oder privat beim Vorlesen oder in Gesprächen. So reizvoll und spannend solche Situationen auch sind, sie können auch Angst machen und den Auftretenden zur Flucht oder zur „Selbst-Maskerade“ verleiten.

Wie kann ich meine Botschaften klar und ansprechend formulieren? Wie bewege ich mich, wenn ich auftrete, wie bin ich präsent? Und wie kann ich einen guten, lebendigen Kontakt zu meinen Zuhörern und Zuschauern herstellen, sie berühren, bewegen, überzeugen? Und dann die Frage aller Fragen: Wie gehe ich mit Aufregung und Nervosität um?

Es ist gut, Techniken und Strategien zu kennen, doch der erste und wichtigste Schritt ist, die Gegenwart so anzunehmen, wie sie ist. Ja, ich bin aufgeregt. Ja, es verunsichert mich, dass ich nicht weiß, was die anderen von mir denken. Alles andere kommt danach. Und dann kann es richtig gut werden.

Wer den Mund aufmacht, riskiert Missverständnisse. Wer still ist, ebenso. Deswegen lohnt sich zu fragen: Wie kann ich ein guter Zuhörer sein, also jemand, der sich für das Gemeinte hinter dem Gesagten interessiert? Und was brauche ich, um mich klar, beziehungsfreundlich und wirkungsvoll mitzuteilen? Und dann konkret im beruflichen Alltag: Wie kann ich mit schwierigen Kunden oder einer anspruchsvollen Chefin umgehen? Wie kann ich mutig meinen Standpunkt behaupten, wenn ich die Dinge anders sehe?

„Komm auf den Punkt!“ hieß es in der Seminarausschreibung. Ironischerweise führte dieses Motto  zu einem Missverständnis. Einige nahmen an, dass es bloß einen Punkt gebe, auf den zu kommen ist. Im Seminar zeigte sich: In Wirklichkeit gibt es mehrere.

Denn in der Kommunikation geht nicht nur um die Sache, sondern auch um Beziehungen – um mich und dich, um uns und unseren Blick auf die Sache. Es geht um das, was ist, und um das, was sein soll. Sie sehen: Kommunikation ist ein Spiel mit vielen Punkten.